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第39章(1 / 2)

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他叼着烟笑,烟灰抖落下来,落在了我心尖上。

我看着他背对着光线笑,看得出了神。

他的声音好像从很远的地方飘过来,他说:也没别人啊。

在这句也没别人中,我跟余柏言默契地成为了彼此的

我不知道具体应该怎么定义,炮友还是什么,但总归不是正经八百的恋人。

在北京的几天,我几乎没去别的地方,整日和他窝在宾馆的房间里。

开了荤的两个人恨不得24小时都黏在一起,即便不做,也要贴着。

好端端的夏天,我们却仿佛在冰天雪地相互取暖。

都已经这样了,也没人提过挑明关系。

尤其是,那几天里,我们总是不经意接收到来自卓越的信息,他或者我,难得的被我的哥哥关心着。

当卓越再一次发信息来问我要不要去找他,我终于直截了当地回复:我在余柏言床上,有点忙。

我故意气他,他再没发信息来。

可我并没有因此觉得心里痛快,回头看向低头看手机的余柏言时,觉得闷闷的。

我戳他的后腰,吻他的后颈,从他背后抱住他,假装不经意看到了他的手机屏幕。

我哥在质问他,为什么拐我上床。

我趴在余柏言的肩上说:和我做的时候还在和卓越联系,是不是有种3 p的快g?

余柏言啧了一声,把手机丢到一边,回身就按倒了我。

我们在床上打闹,都笑得很大声,却各怀心事,并不畅快。

我们俩那时候都很奇怪,爱明明不是什么见不得人的事,却都对此避而不谈。

说到底,都害怕被辜负。

于是,我们辜负了最不该辜负的人。

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45

十八岁那年的夏天是我过得最痛快的一个夏天。

从北京回来之后,我觉得自己和以前不一样了,我身上有余柏言的味道了。

我开始有了胆子每天找他,给他发很多信息,说很多下流话。

我像是要证明自己跟卓越不同,开始做很多我哥死都不会做的事。

爸妈对我莫名而来的叛逆表示不知所措,他们看着我染成黄色的头发、戴着耳钉的左耳,好几次欲言又止。

但也只是欲言又止,他们到最后也没多问一句为什么或者怎么了。

有时候我想,他们其实应该是关心我的,也多多少少会有一些爱,只是我们之间始终有解不开的心结。

他们对我的愧疚多过爱,所以永远不知道应该怎么去应对我的存在,小心翼翼又充满了不解和误解,明明是亲生父母,却好像对我一无所知。

不过没关系,我对这个也不是很在意。

那个夏天,我开始觉得我活过来了,不再是卓越的影子,有了自己的颜色。

高考成绩公布的时候,爸妈大跌眼镜,他们没想到我竟然考得还不错。

我只对他们说了一句话:这是高考,我没胆子作弊。

我爸一愣,和我妈对视了几秒钟,在这几秒钟里他们大概意识到了我其实是记仇的。

他们问我对于报考有什么想法,我笑着说:去北京。

我爸可能从没想过,他的这个不成器的小儿子竟然也是个有目标的人,听我这么一说,他也笑了:挺好,你也去北京,和你哥还有个照应。

而我妈说:对,你哥还能照顾照顾你。

有时候我会觉得他们很可怜,被我骗也就算了,还一直被他们心尖上的我哥欺骗。

但在那时候,我也突然想明白了一些问题,我开始明白为什么我哥当初会那么果断地放弃余柏言,又是为什么对我说不要对这种关系太当真。

或许我哥不是真的一点不爱余柏言,不然以他的性格,怎么可能主动回头去找对方。

他肯定是有爱的,只是他的爱要建立在某些基础之上。

卓越这个人,身上背着的包袱太多了,他不敢让别人失望,所以只能让余柏言失望。

后来我们在爱尔兰见面时我提起过这件事,我哥说:你太高看我了,说白了,我就是自私,就是怂,就是没那么爱罢了。

这我承认,毕竟后来我出柜,爸妈快气疯了的时候,我哥还道貌岸然地对我说:你怎么能大过年的这样气爸妈?

他就是这样的人。

不管怎么说,我如愿以偿了。

在北京最炎热的盛夏,我只身拖着行李箱,像一年前的余柏言那样,开始了我的大学生活。

我的学校距离余柏言的学校只有十几公里。

我知道,十几公里在我们老家那是很远的一段距离了,可在北京,这座繁华的巨型城市,这对我来说已经很近很近。

我去学校报道那天余柏言没来,原本说好了他到车站接我,然后陪我去学校,可他临时有事,只能我自

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